Rinascita!

Ieri ero felice. Oggi sono felice. Domani sarò felice. Nonostante tutto, perché finalmente, a 37 anni, ho imparato a conoscermi. E quando si è in pace con se stessi, è più facile affrontare le gioie e i dolori della vita quotidiana. Non credete ai profeti del cambiamento, quelli che dicono "dovete cambiare radicalmente per essere felici". Cambiare è semplicemente un percorso di crescita, fatto di piccoli passi. Non ci sono formule magiche. Significa soprattutto accettare i propri difetti, come d'altra parte hanno fatto, nei miei confronti, le persone che mi vogliono bene. Oggi sono felice, ma soprattutto sento un'energia interiore che non ho mai posseduto. Una piccola magia? No, il compimento di quel percorso di crescita. 

LA BLOG TERAPIA In un momento di calma apparente della mia vita, un momento piuttosto piatto (inizio 2017), ho ripreso in mano il mio vecchio blog, "Il bazar di Riky". Cercando informazioni su un vecchio programma della mia giovinezza, mi sono imbattuto nel "Moz O' Clock", l'unico sito italiano che trattava l'argomento. Mi ha colpito il modo di fare blogging di Miki Moz e ho deciso di seguire il suo esempio. Parlando di vecchi giocattoli e di vecchie storie di Topolino, ho iniziato a raccogliere tasselli di me. Sono entrato nella rete della blogosfera, conoscendo tante persone. Alcune sono diventati dei veri e propri amici, altre delle conoscenze piacevoli. Si discute spesso, del "do ut des" dei blog, ma il vero "do ut des" è questo: la condivisione, la reciproca conoscenza. Ho dato me stesso, mi avete dato voi stessi. La blogosfera mi ha fatto sentire apprezzato, perché nella "vita reale" spesso ci si dimentica che un complimento e una parola d'affetto non sono mai spese invano. Ma la blogosfera ha rappresentato il momento di confrontarmi con le mie paure e le mie insicurezze, i demoni che infestavano il mio armadio e che ho accumulato in anni di vita, mentre mi blindavo dietro la sicurezza dei miei muri, nella paura di essere ferito dagli altri, o di ferirli. Nel mio percorso all'interno della blogosfera non ho avuto paura di aprirmi a persone che in modo sincero mi hanno accolto nei propri blog, ma soprattutto nelle loro vite. E' stato (ed è) un percorso lungo, un percorso di raccolta dei miei tasselli. Ho chiuso "Il bazar di Riky". A posteriori è stata una decisione non giusta, ma giustissima. "Il bazar di Riky" aveva esaurito il suo corso. 

LOCKDOWN Lo scorso marzo, il picco della prima ondata della pandemia da nuovo coronavirus, è stato un mese terribile. Ma con il senno di poi ho capito che a pesare non era il lockdown, ma era semplicemente il momento della resa dei conti con me stesso: mi sono isolato e ho iniziato un processo di auto-distruzione, necessario per espellere le tossine di una vita. Processo che ho fermato, al momento giusto, prima di auto-distruggermi completamente. E da lì ho iniziato il mio percorso di rinascita, passo dopo passo. Riprendendo in mano il discorso blog, con l'Abcb, ma non solo. A metà giugno ho fatto il passo: l'iscrizione a Facebook. Ho sempre osteggiato questo social network, ma riconosco di essere stato prevenuto. Facebook, come qualsiasi altro strumento, deve essere usato correttamente. Ho deciso di usarlo come uso il blog:  entrambi espressioni del mio "io", di quello che sento e provo.

Ed è stato questo il grande cambiamento. Un cambiamento partito dal "virtuale", ma destinato a sfociare nel "reale", perché io sono sempre lo stesso: davanti a uno schermo di computer, in un messaggio vocale su Whatsapp, davanti a una pizza. Certo in epoca di distanziamento sociale costretto il virtuale è nettamente prevalente, ma tornerà il tempo degli abbracci e spariranno coprifuochi e lockdown. Il mio problema, comunque, era mettere filtri, erigere muri. I filtri non c'erano, sulla blogosfera. C'erano altrove. Ma se prima c'era il pubblico del blog, ora c'è un pubblico più ampio di cui fanno parte anche gli amici dei blog. Tutti insieme. E io non ho più paura di mostrarmi a questo grande pubblico, fatto di amici e anche semplici conoscenti, per quello che sono veramente: nel bene e nel male, con i miei pregi e i miei difetti. Non ho più paura del rifiuto o di vedermi sbattere i portoni in faccia. Sto riprendendo, passo dopo passo, i contatti con il mio passato: sapevo di essermi allontanato io, da molte persone, ma l'ho fatto perché avevo paura di deluderle. Ma l'unico deluso ero io, da me stesso. Ora ripenso alle cazzate e agli errori del passato con più serenità: ho imparato a perdonarmi.  Ho avuto bisogno di autocommiserarmi, perché solo in questo modo potevo accettare di perdonare me stesso. E ho capito che il mio rifugiarmi nel passato è stato un processo fondamentale per la rinascita: ho raccolto i miei tasselli, ho dato loro ordine, ma soprattutto ho rivalutato il mio passato. Ho capito che, bene o male, ho lasciato in tanti traccia con le mie azioni. Ho vinto la sindrome del "compleanno di Paperino" (una celebre storia di Don Rosa) o de "La vita è meravigliosa" (film che ha ispirato la celebre storia sopracitata). Ho pensato spesso, nella mia vita, che la mia esistenza fosse stata uno spreco e che se non ci fossi stato, le vite degli altri non sarebbero cambiate. Ora so che non è così. Sono riuscito a far ricongiungere la persona e il professionista. A volte, mi vergognavo del mio lavoro: le pressioni, che dall'esterno possono sembrare inesistenti, mi schiacciavano.  Oggi, soprattutto, ho capito finalmente che anche io posseggo un talento. Chiamiamolo - con un sorriso e le virgolette - "potere", in omaggio ai miei vecchi cartoni animati: sapere usare le parole.

Le parole mi hanno sempre affascinato: sono un lettore indefesso di parole. In passato in più di un'occasione ho sbagliato le parole, ma soprattutto troppe volte sono stato in silenzio. Tuttavia negli ultimi tre anni mi sono esercitato, con le parole. Mi hanno conosciuto, attraverso le parole. Mi sono conosciuto, attraverso le parole. Faccio pubblica ammenda per il passato, per le parole e i comportamenti sbagliati. Per i silenzi prolungati. Oggi voglio usare le parole. Le voglio usare con forza. Sui social si va di fretta, si incontrano le parole e non si leggono. Sui social le parole spesso si usano male. Ho la presunzione di voler spegnere gli incendi e di spargere parole. Parole che sono piccoli tasselli di un mosaico. Ricostruite il mosaico e chissà, forse avrete una sorpresa inaspettata.

Scrissi così, lo scorso 21 luglio. Non sono un scrittore, però oggi lo voglio dire, senza essere presuntuoso: ho imparato a usare le parole, perché ho avuto la fortuna di ricevere in dono la capacità di entrare in empatia con chi ho davanti. Un dono che purtroppo ho lasciato troppo spesso inutilizzato. E se qualcuno mi dovesse "bollare" come retorico, noioso o addirittura ridicolo, questa volta non mi chiuderò in me stesso, ma sorriderò, finalmente convinto di esprimere me stesso, dopo aver trovato la mia dimensione. E da difensore, ho imparato anche talvolta a lanciarmi in avanti alla ricerca del gol: merito anche di quelle "partite" mal giocate da attaccante, che però mi hanno fatto imparare importanti meccanismi...del gioco d'attacco.